小倪又来啦,这次再讲讲几个旅游特别的地方

购物:这次购物最开心的地方是买了一件LACOSTE的T-shirt.在泰国买很算哦,价格只有上海的三分之一左右.

妈妈一口气买了四件,不过都是送人的.我们团里也有好多人买呢.此外,在海边买了一些小饰品.在干果市场里买的

香焦干和鱼干都已经扫劫一空啦.

照片:放上去的照片只是小倪拍的三分之一哦,我会慢慢放上去的,回味也好.

机场:在回上海的泰国机场里碰上一位调查员姐姐,一口流利的英语泰国姐姐,她先是问了坐在我前排的几个香港人,大概是一家

子三口.我不得不说那香港人英语说得真溜,发音也很好听.后来转了一圈之后,泰国姐姐朝我这边来了.一大叠的调查圈,哇,到了

实际才发现开口说好听的英语不是件容易的事哦.不过伴随着肢体语言也总算帮了泰国姐姐一个忙.

晕船:在船的船尖,迎着海浪,坐了二十分钟,下来之后一阵晕眩.到沙滩上也没精神了,躺了整一个下午,谁得口水也要出来了.哈哈.

    回来啦!第一感觉是累,第二感觉还是累.哈哈.

   奇怪的是,在泰国长的口腔溃疡到了上海睡了十多个小时后奇迹般的全好了.想想这次旅行我只是很肤浅的接触了可爱的曼古和帕提亚,但也终能体会"泰国是男人的天堂"这句话啦.

   饮食:泰国菜偏酸酸甜甜再加点辣,所以在那里,倪子我胃口很好啊,一顿能吃一碗饭呢,尤其是泰国的炒饭很入味,米也很香.旅游餐里有准备的海鲜餐,不过太发,我的那份全给别人啦.不过听老妈讲,味道也不乍的.听说泰国的咖哩蟹很有名.我是没吃到啦,团里的另一群人去吃饱喝足夜宵时点的,据说味道不错的,好谗啊......

  住宿:我们住的酒店的名字叫"town in town"中国人来一般都住这家.这也分区域的,有的区域专门安排日本人,韩国人,欧洲人.条件还行.早餐还是很丰盛的,西餐中餐一应俱全.只是有点不习惯的是,看的电视大多都是泰文的,有趣的是我看到"vip情人"在那里也有放,张韶涵嘴里吐出泰文,怪别扭的.

  表演:我们看了两场人妖表演,一场在剧院里,另一场在船上,那场很high.我们和人妖一起跳舞,唱歌.跳兔子舞的时候还搭在一帅哥后面,哈哈......

  风景:其实大部分时间,我们还是在车上的,除了抓紧时间补充睡眠还看看窗外的风景,导游说泰国比中国落后将近三十年,我倒不那么觉得.上海是繁华,高楼大厦遍地都是.相比之下,曼古就不那么扎眼.泰国人很懂得享受生活,早上十点是上班时间.喜欢过夜生活.平均每六个泰国人里就有五个有自备车.小学毕业就可以赚到相当于每月人名币一千元.不过象我们一样,他们穷富差距也是很大的.

  还有很多想说的,另外手也不闲着,拍了很多照片.陆续会放进空间的,希望大家同乐.

  老爸老妈最近迷上了"今日印象"的人气美食,就算睡了,只要听到龚露或阿楠的声音,"扑"的一声又会醒来,望着电视上的各色诱惑,哇,口水都要出来了...

  妈妈生日的时候,我们就去了一家推荐的店,徐家汇路上的新旺茶餐厅,格调和环境都不错.吃得我真饱啊

  突然想起和朋友在茶餐厅内喝奶茶谈天说地,好不惬意.

  我要开始今年暑假的第一个旅行了,祝我好运!

好久没写啦.

呵呵

近些天开始喜欢听评弹说书了,电视上一个奶奶说啼笑姻缘好好啊.

不要奇怪小妮子反古,我跳乱舞还是一样动感的.

今天是刘亦菲和黄晓敏版的神雕侠侣开播

有点心痒痒.因为金大俠笔下的杨过,是一个梦.

一个女孩子的梦

一个象我这样的女孩子做的梦

只要远远地站在一旁看着

那眼神

那忧郁

那俠气

就已直摄入心底

不过我永远不会是小龙女

我更喜欢郭襄

那个叫杨过大哥哥的人.

                   要是能醉,我就一醉方休.

                   要是能醉,我就大声地哭.

                   要是能醉,我就说疯话.

                   要是能醉,我就在世界的最后一天把自己的全部献出来.

                   能醉吗?

                   如果买了酒找不到喝酒的地方,是不是上帝在惩罚你?

                   如果想哭没有人倾诉,那算不算孤独?

                   如果一切破灭,不要和我说那是残缺美.

                   小伙子唱着歌找心爱的吉普赛女郎,今天,我就是全世界最美的女人.

                   

                  

            小女子不是懒,只是密码忘了.只能回家写日志.瓣手一算,也拖了蛮长日子啦.现在刚吃完饭,一屁股坐了下来,不肥才怪.我的减肥时间,星期一到星期四.哈哈在家根本控制不了.怪妈妈烧的菜太好吃咯..

            朋友不可理解,人生怎么可以靠精神那么久?尤其是所谓风华正茂的时候,哎...有种人他就叫情感丰富压抑型.不发则已,一发惊人.大家不要惊讶未来的多种可能性,说不定,若干年后,在普罗旺斯的土地上作农民.幽哉幽哉的悉数过往的豪情壮举,对着小草说话,对着天空表白.

             如果要问我现在要什么才能?那就把我变为风流倜傥的才子吧.看过无数美女.所谓:溺水三千,只取一瓢.不要象贾宝玉,女人缘不断,可又不长久,末了,还感叹,人世间的情感莫过于此吧.

             只是出名的爱情哪有完美的?爱情哪有完美的?不要跟我说,没失过恋人生不完整啊.哈哈

           梵帝冈和台湾建交?拜托,我刚说完我伟大的梵帝冈来着.

           在素描课上画了两张头像雕塑.回到家满心欢喜的给妈妈当母亲节的礼物.却被浇了冷水,:"就送这个给我啊?"顿时傻眼.从没想过她会有这种反应.送之前我还想象着妈妈就算不感动也会表扬我两句.想不到几个小时的东西真是比不上事物,一条裙子?一双鞋子?就算您没恶意,也实在伤我心了 

            我发现我这人不能事先把结局预测,往往和结果反的.想起王小波同志的一句话:

            要想这件事成功,就别去想它成功,这就是辩证法.

           一进去就被那幅照片深深震撼,若大空间的圣彼得大教堂,虔诚的神职人员袭身白衣,对教皇顶礼膜拜.摄影师是在有一定高度上拍的.更显现出宗教阴密诡异神圣的气氛.如果我置身于其中,我也会感叹万能的主造就了一切.中世纪的尖券教堂的宏大和人类的渺小卑微.

           national geoghraphic无愧是本顶尖的杂志,我爱你们,亲爱的摄影师.我爱你们,亲爱的踏遍山土的人们.

           我爱你们.

           予世界一个真相,还人类一个奇迹

             漂亮的女人不会写作,却能给诗人产生无穷的灵感,写出流传千史的佳句.

             这样的人,已超出文字的意义,成为凝固的风景,供后世之人欣赏.我们看着字,心理是装着人.有了先入为主的态度,必须要摆脱这个持有偏见的 预谋.

             热空气离我们这么近,一个小孩手里有冰淇淋的季节,咿咿丫丫地向我们走来.

             窗外的人打着伞,汗流浃背.窗内的我披着狼皮,继续写作.      

           有这样一个开面包店的老爹,叫他老爹因为看着很亲切.早年是个言辞犀利,进攻型的新闻记者,在日本待了二十三年,四十六岁时在美国开起了面包店.他的面包独特又有感情,香味里满是对这份生活地热爱.

           他说正宗的法国面包外皮是脆的,里面布满了大孔和小孔,拿出烘培机的那一刻它们会唱歌.

           他说豆沙面包是由豆沙馒头不小心演变而来的,有人好奇拿夹着豆沙馅的面粉放进了烤炉,结果逼退了豆沙馒头,豆沙面包享誉世界.

           他说他要创造中国的点心奇迹.雇一帮有祖传手艺的师傅,磨练两年西式面点,再结合自己的手法,尝试创新.

           老爹话语幽默,豪爽,有理想.

           四十六岁半路出家,不是什么人都敢的.

           如果去了北京,我一定要去光顾,那个满是柔刚的戏剧人生,尝了面包,算是体会到一半的他的人生了.

     10月28是我们学校百年校庆的日子,说到其实很无奈,百年的老校,一直默默无闻,有一种家道中落的感觉.什么以前的沪江大学,什么是徐志摩的校友,一切感觉又遥远又陌生.时间转啊转,学生轮啊轮,一批批走一批批来.大学生天之骄子的头衔早已不复存在,有时想想如果不是高等教育的扩招,回到十年前,自己还能不能置身于大学?大学只给了我们一张文凭,可是教育的东西太少了.老师,这个具有知识份子无限遐想的高尚的词,已变了很多味.想起以前一位老师说:"真正的老师应该知道学生的性情,并能指导他往他向往的目标努力."那是一种终极关怀.是真正学问,理想间的碰撞.有了交流才会有进步,我们疑惑得太多,要不自己寻找答案,要不沉下去等到哪一天翻然悔悟.代价就是天天挂在嘴上的无聊,我讨厌这个词,但为什么这是大多大学生的口头禅乐此不疲地说,乐此不疲地说.睡觉睡到累,谈恋爱谈到累,打公打到累,逛街逛到累.

   两人的聚会变成了四人的聚会,是生活中小小的一点奖赏.猛地从梦中惊醒,拿起衣服,奔向约会地点.再熟悉不过的身影,都是那么的可爱.离开了在一起的生活,反而让我更了解她们的想法.

   我说我一想起高中的那段生活就无比压抑,甚至落下了后遗症,看到背着大书包的高中生们心得头还时不时会痛.也许是我不够聪明的缘故吧,那段老是被数字覆盖的生活让我觉得那段花一般的年龄有些遗憾.没有放肆的玩一把,没有放肆地狂一把.要是我脑子够灵活,能玩能学,那多好,哈哈.

   我容易小快乐,却不容易大快乐.

   我们生活得太幸福了,都写些悲伤的东西.而那些真正经历过困苦的人,都写童话了吧

                      注意啦,不要随便对号入座,那是危险的.哈哈

                      现在本人正处于低潮期,而且长期会持续很长一段时间.社会主义初级阶段嘛,到共产主义还有路漫漫的长途......为此付出的代价是巨大的,最痛苦的是,我胖了!而且整整又胖了两斤!可怜啊,从进大学以来就整整胖了八斤!!!!那是多大的刺激啊,各位同志们!!!今天剪了个头发,小丸子式的,笑死人了!!

                      在我来说,网络日志到底能表达多少东西呢.它也许是真实的.但不会是最最私密的.很多东西.只能靠笔写下来的.一个人发发呆的时候看,或者老了,回忆回忆可爱的时光.我更喜欢有油墨香味和泛黄纸张的感觉.

                      

         有个男生发短信来说想认识我,我真是没这个兴趣了.我的生活状态告诉我不是那样的人就不要干勉强的事.用不着刻意装着什么高傲虚伪的样子,人永远不象看起来的那么简单.有的时候,碰上了错误的时间错误的方向,那只能说是一种冥冥之中的东西,所以,抬起头因为你还有很多事要做.

  今天很偶然地翻到了以前的日记，小小的记忆又被牵了起来，每个阶段都有自己该经历的事。很喜欢老师说的一句话，写作是为了忘记。我想他也是一种对自己的重新认识，毕竟我已经很微笑看了。

           

           2003年  9月21日

 我十七岁，徘佪在生活的边缘，这话听起来可笑，但我做不出解释，这样的我似乎在等待着什么，等待着生命的又一次轮回，听到的却是幸运女神掩门而去的叹息声。白轵灯光照在我并不白净的皮肤上，习惯性的开始自恋。十七岁的我对自己的成长充满期望，却一次次在百无聊赖时静静地让时光流去，于是在日记本上写下了“痛并快乐着。”

  “去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样的匆匆呢？”偶尔读到朱自清的散文，似乎刺了我的心。我并不肯定它是否真的对我有所触动，或许是不敢有，否则就要浪费春光明媚的一个下午了。时代的变迁让人们开始怀旧，朋友们都是追随时尚的崇拜者，纷纷拿出以前连正眼都不瞧一眼的“土”衣服，开始象模象样地用剪刀，珠片，油绘，蜡印随意摆弄，满心幻喜的招摇过市。当她们挽着我的手臂笑盈盈地与我嘻笑时，我突然感到一种从未有过的陌生，美丽似乎并不是自己的，而是掌握在这个世界中的某个神里，我们就是随意被他拨弄的棋子。难道说淡忘的时光就不能被提及吗？生活中的我们永远向着眼前的现在，以后的以后，就连怀旧也成了被人遗忘后再提及的现在和未来。

  我开始厌恶自己脑子里的某种思想，明明对着不喜欢的人要强颜欢笑；明明心里悲观的时候却害怕找朋友倾诉；怀念以前小时候憧憬长大的那段充满想象的日子，时光一转身，我似乎又到了某个分叉点，选与不选之间，我迷惘了；爱与不爱之间，我迟疑了；安静与叛逆之间，我不知所措了。在梦境中，我看到自己穿着已被妈妈洗得发白的那双芭蕾舞鞋，与伙伴们在放学的路上捉迷藏，跳皮筋，头上的蝴蝶结闪闪发亮，跳跃着年少可爱的象征。

  也许最乐观的人就是最悲观的人，他们之所以乐观，就是因为他们已看到了最坏。我是两种人的交织体，大多数人都是，可是排除那个梦境中的我，至少，她还是单纯的，无忧无虑，不人云亦云。现在的我依然单纯，看到帅帅的男生会脸红；受老师批评会难过的无地自容；开心和需要发泄时也会去爆玩爆吃；看到阳光中手牵手的老人们会无缘无故的笑——是不是笑中也有泪呢？

  莫名其妙地感动，毕竟有些东西是再也回不去了。

                                                        22：50

 

 

                                 2003年11月28日

我不应该孤独，因为身边有关心我的人，我并不被冷落，因为从来这个世界就是主动加嘈杂，我们是圈中的人，偶尔一个倾斜，碰到生命中不同的伙伴，学生，工作，成家，亲情，友情，爱情，伤心，痛苦，委屈，欢乐，欣慰，无奈，惆怅在不同的斜率中找到了自己的位置。

小小的我，大大的世界，注视着，没有一丝做作。

                                                      23：30

 

 

                            2003——2004年8月

  生活断断续续的，有些懒散，面对着笔头，突然有种厌恶的感觉，我象大多数高三的人一样，经历了睡也睡不饱，食如嚼蜡，焦头烂额却又同时相当充实的日子后，收到了大学录取通知书。我万幸，也万幸和我一起考进的朋友，我是一刻都不想重返那段时光了。

  

 

                            2004年10月11日

关于刚开始的大学生活，我寄希望予它的丰富，多变，像沐浴在阳光里的清醒，哈，这一切的幻想也只不过是小说中的style吧。事情只有在它还未发生之前去美化它的时候才会变地如此叫人心醉，一旦揭开了，我的记忆沉溺于过去，心灵回到现实，灵魂在未来中彷徨。

别人眼中的我健康而柔和。

低调在军训时对我说：在队伍中我最欣赏你，一直想找机会和你搭讪呢。

丘丘第一次和我上自修的时候和我说：“你是个文静，可爱，有个性和内涵的人。”

喇叭花说我像韩国人（我问她是不是整容之前的？哈）她说当然不是，气质像，有味道的那种，不太说话的时候感觉最好。

阿拉说：人如其名，回味无穷。

妮妮说：灵性的感觉。

麦麦姐说：“你看上去很另类，很有个性，你学生证上梳两个小辫子时的清纯模样，真可爱。”“现在呢”我说。“变了嘛，是另外一种美。”

我虚荣的把她们的话通通记了下了，仿佛是对以前的一种恶补，在别人的赞美声中找到自信，我需要的是肯定。虽然易碎，但谁又知道这是我的自卑心在作祟？让我享受几分钟吧，冷静后，我会把一切都还給你。

                                                  22：11

 

 

                           2005年1月2日

随着时间的推移，很多东西都怕忘却，错过回忆，有时它不美好，甚至有些怪异，丑陋，但还是想把它记下来。或许语言不清，支离破碎，面对自己，还是要真实。

对于丘丘的好感，是从谢开始的，看着她男骇子般的打扮，男孩子般的举止让我想起高中的好朋友，多了些亲切感。可后来想想，又不完全缘于谢的，谢和丘丘并没有看起来的那么相似。那种喜欢是源于内心对天性的喜欢，是另外一个自己。想象中的自己n个：另类，个性，淑女，知性，天真，活泼。我喜欢看有自我的女生的举止和言行。

贝贝，小术，牵牛，丘丘把她和她们的故事都告诉了我，我并不意外，觉得心安，起码我是一个值得她倾吐的人。我们常常在别人的肯定中寻找自己的价值，不是吗？每一段故事都有一个不一样的背后，倾听别人并不是多管闲事，在别人的故事里感动自己，认识自己。喜欢沧凉的背后的那一丝微笑，太复杂太绚烂的东西只能做点缀。

喜欢这样一句话：万里无云如同我永恒的悲伤。

我既庆幸又不庆幸地站在丘丘的另一边，她比我大六个多月多，可是她叫我姐姐，我叫她“弟弟”，这是我一开始对自己的定位，也是丘丘对我的定位。亲情是最难以释怀的情感，虽然没有血缘关系，认识得也不长，可就是有这样的一种感觉和心境，已倍感欣慰了。

喜欢她牵着我的手的感觉，她的手温暖无比，像她身体里流着的血一样，散发着热气。

喜欢摸摸她的头发，她的脸蛋，她的发质很软，发色夹杂着金色，有些红棕，有些淡黑，脸上有着青春痘，可不影响皮肤的柔滑，奇怪，捏捏它，倒蛮有手感的。

在学校每天晚上用手机说晚安，很会睡，手机一关就睡着。

细心地帮别人理东西，我的抽屉是她实践的地方。

曾经食物中毒，肠胃不好，是后遗症吧，不喜欢吃药，喜欢看别人吃药。

最爱吃的是花菜和蛋，喜欢看美女笑。

晚上九到十一点的时候短信业务开始繁忙，轮流说着好话逗女生开心。

有许多“人面兽心”的朋友，喝酒乱侃很开心，安静的时候回到单纯，思考的世界里吸收着氧气。

和她妈妈的感情很好，听她妈妈的话，会帮她挑衣服。

很受学校女孩子们的欢迎，会在上课时出风头，文笔不错受，过老师表扬，喜欢她说的：飞机在蓝天上飞过留下的白雾就象放了个屁。

爱看搞笑的轻喜剧，头一次看《可可西里》，郁闷了好半天。

有时候不太专心听我说话，会走神。

看着她每天都会充满活力，时间过得很快，我有时也会想，丘丘的世界哪一天会寂寞呢？

脆弱的时候我知道，光芒的头环展现给别人看，心灵超越了人们所想象的表面一层。剩下的是什么？希望不是被人视为冷漠。

那样的感受不可来第二次，没有人想来第二次。

 

 

                   2005年1月20日

丘丘喜欢吃蛋，各种个样的烧法，我想起我煎过蛋，炒过蛋，煮过蛋，唯独没有做过不喜欢的水扑蛋。记得爷爷以前每天早上都会吃一个，滋溜滋溜地吃得好香，我欢喜得在一旁看，似乎他吃下一个蛋，就会长一点肉，他太瘦了，太瘦了。

爷爷有糖尿病，十几年了，小时候瞧见奶奶给他打针，常常手痒爱捣乱，爷爷总是笑呵呵的。打玩针总是提着个篮子去买菜，我喜欢吃虾，他就天天给我买，吃腻了他都不知道。我又说喜欢吃鱼，虾不买了就天天买鱼，直到我又说想吃虾，童年的有一段时间，饭桌上就是虾啊鱼啊，虾啊鱼啊，虾啊鱼啊……

爷爷的烟抽得好凶，每次我都躲得远远的。没钱买烟的时候会象我借，但总是按时还给我，奶奶管得很紧，他也从不报怨，他说要是我乱发脾气拿就没人给我打针啦。

爷爷那时和我们家住一条弄堂里，我喜欢听他讲故事，讲他年轻的故事，他说他的事说上三天三夜也讲不完，我不相信，因为他总是说上几个小时就自己睡着了。每天总会在我枕头底下压点钱，第二天我叠被子时看他熟睡的样子，真想笑。

小学毕业的时候，爷爷家搬去乡下了，他说人老了，也应该清静清静了。我哭得四去活来，爷爷安慰我说，小傻瓜，放假了，有空了来看我就是了。

直到高中，我没时间了，假期里填满了补课的课程，爷爷说考大学重要，别来了，好好读书，考完了再来看我。

我再也等不到这天了。

就忽然有那么一天他病倒了，去的时侯，他口中不停得叨念着什么，人瘦得只剩了骨头，眼睛睁着老大，我不敢靠近，后来全家人都到了，在人群外听到哇的一声，爷爷走了。

后来奶奶和我说，爷爷走之前老挂念着我，说让我好好读书，别让我知道他的事，怕我分心。

高三的那个十月，刮得风也是冷的。

                                                                 20：56

 

 

                          2005年2月28日

我习惯了晚上天天跑图书馆的生活，有种想把架上的书一扫而空的冲动，好让自己快点充实起来，希望记忆力好些再好些。我——不仅是表面上那个我，志当存高远，不是吗？

                                                                 13：18

 

 

                           2005年3月6日

我对阿拉说，象我这种半调子的人最痛苦，高不成低不就的，真希望有个点拨人。她问：“那你情愿痛苦呢还是麻木呢？”我选择后者。“这就对了。”她说。哦，原来，不经意间，她就是我的点拨人啊

                                                       22：15

 

 

                            2005年4月2日

我和丘丘不像以前那么粘了，她进了学生会，常常开会安排工作，我还是天天往图书馆跑。

这反倒让我安心了不少，一个眼神，一个简单的问侯就有足够的默契了，生活彼此交叉着，

忙碌着，偶尔一个碰点，会心一笑便知晓了一切。

深夜的时候就一个人想问题，天马行空式的，在我心中一直幻想着某个人能和我同甘苦共命运，我使他爱怜，骄傲，寂寞，愉快，甚至嫉妒。总有一天，我会踏着远方的土地，追寻一种最原始的状态，闻到永远沉溺于现实与创造想象中跳跃的世界的味道。

我记下了这么一首诗：

日出而作

日入而息

掘井而饮，耕田而食

常力干我何有哉！

等待着我的到底是什么？我能静下心去实现我的梦想吗？

                                                      23：08

 

 

                             2005年5月2日

我敬畏着那些面对生活执着而有洞察力的人，敬畏着鲁迅，周作人，胡适，沈从文，梁实秋，林语堂，郁达夫，朱自清这一批那一时代的文人学者，他们深深吸引着我，那些伟大的感悟人生，析解人生，呼唤人生的人们啊，我深深地敬仰着你们，有了你们，生活才不会变得如此单调，世界才会变得有意义。

                                                       16：50

 

 

                                2005年5月17日

我现在无时无刻不感觉到先前的十九年就像做了场梦，一场不堪回首的梦，我的说法太偏激，我知道，可是现在它却占据着我的思想。我听到另一种声音，它说，那看似波澜不惊的生活其实才是最贵的回忆。

 

                                                       21：58

 

                                2005年6月5日

“孔雀”一如我心底的惆怅，在它面前我尽情的宣泄。看着姐姐骑着单车，系着的降落伞慢慢升起，张开双臂，无畏地向前，我能感觉我和她融为了一体，带着遥远的梦想奔向未来。

心中有爱，流着泪，擦掉它，平静地哭完，平静地走下去。

不管继续还是放弃，毋须辩解，我相信顺其自然，水到渠成。

                                                       11：46

 

 

                               2005年7月1日

坐在卖当劳喝着料向外望，看见一对十六七岁穿着情侣装的男女生互相喂着冰淇淋，擦拭着纸巾，挡不住的笑意在阳光下显得青春飞扬。突然发现自己孤傲地守着的爱情空地竟是一种虚伪，低头的时候，满眼全是泪。

 

                                                        15；36

 

                             2005年7月11日

一切都这么过着，一切都在享受，生活在流淌，一切继续着。

 

                                                         24；40

电影<萨德侯爵>

      -------极端的灵魂还是本性的追逐?

  故事的背景发生在1794年的法国,资产阶级革命的爆发,雅各宾派的专政,使法国陷入一个动乱的时代.

  电影的男主人公-----萨德侯爵,抛开这个在真实世界因写变态性行为而饱受争议的作家,艳情文学的开创鼻祖的身份,单纯的把他当作一个普通人来看待,在影片里我看到的是一个男人在同这个世界和内心的双重斗争之间所做的挣扎,或说是一个自由与本性的享受者.

  当时格罗庇乌斯推举神权当道的重压政治,萨德的无神论宣言和被看作亵渎上帝的淫色作品常常使他的生命受到威胁.在他情人的安排下,通过一位当政军官,萨德作为特殊照顾的对象被送遣到法国远郊的一个由旧修道院改成的暂居地,那里聚集了很多所谓的前贵族人士.萨德刚开始象被一个恶魔一般被人远离,而与他同行而来的伯爵女儿却对他引起了好奇.她懵懂纯洁的心被萨德所知,在萨德鼓励少女追随自己内心的感教下,少女渐渐放下了脆弱的防线,开始试图接近自己的声音:第一次看萨德的作品的惶恐不安,对萨德情人的女人间微妙的情感和同意参加萨德剧本里的角色.一次次的跨越使她越来越依赖萨德,也使她内心的渴望越来越强烈.

萨德借口自己的年弱体衰不能给予少女的期望,转而给她找来一个修道院里年壮的小伙子,并在他的指导下,两人有了初次的体验.这在常人的思维中是很难想象的,但一切却又那么自然.少女把萨德当作最信任的人,在痛苦的体验中,一双畏惧的眼睛始终注视着萨德-----仿佛在说,”这是萨德要我做的,我应该这么做.”

  正当萨德躲不过被人处死的命运时,生活总是出人意料又在情理之中,热月党人推翻了雅各宾派专政,修道院的人们也不必象囚劳般生活,萨德最终与接他的情人和情人的儿子驾着马车离开了这个地方.少女最后的出场也是对结局的万般无奈,从此将要离开萨德的庇护,开始她的新生活,在知道永远要告别这个男人的时候,少女深深地献上了一吻,伴随着远去的马车和蓝天白云影片走到了尾声.这样的结尾似乎有些俗套,但还是让人有伤感的情怀.

  在影片里还有一些不容忽视的情节和人.破产金融家的妻子与伯爵的调情;扮演骑士的演员透着女人般的娇情以及萨德情人为萨德逃难所付出的代价----同一个当政军官的情感交易…

而战争和政治是故事的铺垫,虽然导演把它模糊掉,但还是能嗅出弥漫的硝烟.在这不长,分散的镜头里,我看见死人头被人们接力棒式的传递,堆在一个土坑里;骑士每天在屋内看着运送尸体的车经过,最后精神受了刺激;军官最终在群众起义中被送上断头台……

  萨德在影片里似乎化成了一个充满温情,追求自我,释放心灵的自由主义者,只不过我也有些疑惑,他给予少女的是一个找回自己的人生新开始还是陷在他阴影里自拔不出来的可怜灵魂?对与萨德本人来说,他的形象是被浓缩化了也是被善化了,如果我们抛开这个真实人物的原型来看电影中的萨德,那么心情就会简单些了.

 

          昨天和室友大谈灭痘之道，搞得偶“春心荡漾”，算算自己买保养品的钱已不下数千元了，可兜痘还是此起彼伏。我是觉得自己是内热体质，一吃什么不对头的东西，痘痘就马上会给我颜色瞧瞧 ，根据数月来偶的观察，得出一张发痘与食谱的比率关系，现列表如下：

          一顿火锅 ：三粒痘，原有痘痕加深

          一顿烧烤： 半边脸“毁容”  加自责精神劳神三天

          辣     食： 原有的保养前功尽气。痘痕中再新发痘

          油     炸： 集上述症状于一身。。。。。哎。。。。。

        最嘲的是寝室几人皮肤状况各不同，她们已摸爬滚打通过各种懈数已达到一定境界了，皮肤各各光鲜照人，惟独偶还是痘脸一张。。。真泄气啊。。。至于你要问她们是怎样作到的，哈哈。。。这个还要嘲。。。

        妮妮真是因祸得福，煤气中毒送了医院，做了十次高压氧仓，竟奇迹般的消退了一大半，在战痘路途中又少了一位陪伴者

        菜菜是前后对比最强烈的一位。。。原来一直吃的蜂蜜是她的过敏物质，停下后，再配合vichy+fancl效果立竿见影！

        偶为啥是酸性体质呢？就是那种要吃清淡，否则一吃即发的最坏的那种！！！

    小生佩服"诗书画三绝兼擅,文史哲一以贯之"之人,更佩服那些早年虽经历坎坷,命运多难,但晚年鹤发童颜,依旧善良宽厚之人,不失为大度文人之气!有时在梦里想象着与那样的前辈促膝常谈,不失为人生一大快事!

    以前常常路过华山路那一带,给人的感觉除了上海还是上海,每次回家行色匆匆的我,都来不及细细[品位这里的韵味.有次,从公车上下来,抬头一望,眼前的房屋竟是蔡元培故居!现在只依稀记得模糊的轮廓,但那时的惊奇感还能体会得到,多半是惊奇自己的无知和差强人意的观察力.回去的时候又经过丁香花园,据说是李鸿章为其爱妾丁香造的,现在前半部已该成饭店,听说价格不非,来往停靠的车子也都是有钱人的,后半部依旧是私人花园,不对外开放.黄昏色灯光点缀着漆黑的天空,一个人望着玻璃窗后的那带着老上海气息的家居摆设,突然有种预感,我也会踏入这一片令人遐想之地,几月,几年,几十年.......

   过了一个假期,胖了许多,青春痘也开始不听话了,不过我都努力安慰自己,就算生活过得再平淡,那是自己甘愿选择的,至少我不后悔.前面的路还长着呢,嘻嘻嘻

     昨天和老妈一起逛了街,很难得大家都有了收获,妈妈挑衣服的时候两眼放光呢,呵呵.我呢,就一个劲地说"好好好",抱着一大堆战利品回到了家,身体是疲倦的,但精神是满足的!

     今天很偶然地看到了陶陶的博客,突然也有些心血来潮,听起来是那么悦耳.请不要怀疑我用"听"这一词,因为我清晰地能听到她们生活的笑声和打闹声,感觉自己都愉快了起来.

     有些朋友是不需要天天粘在一起的,就算千里相隔,还是会心有灵犀,三秋不见,依旧如亲人,这就是所谓"君子之交淡如水吧"......